始终还是会分开的。。。。

就算多么不舍。。。。多么无奈~~~
感慨的是。。。。
我们还是会分开的~~

不是想这么地想～～
无能为力。。。。
还是会这么认为。。。。
经不起风浪。。。。。
历不起考验。。。。。
我们的爱。。。。。
好脆弱～～
好弱不经风～～
既然命运如此。。。。
那么就只好等待吧～～～
我想。。。。
那一刻。。。。。很快就要来临了…………

星期六。。。。。
早餐后的小休~~~
睡到了十点半。。。。。
不因为什么。。。。
只是风太大了~~
把我从睡梦中惊醒~~
睁开双眼~~
往窗外望去。。。。
以为风雨来袭了。。。。
没想到只是大雨的前兆~~
风声把我吸引住了~~
独自走到窗前。。。。。
看着外面的风景。。。。。
原来真的是如此安抚心灵~~
大风吹着大地~~
大树随风摆动~~
发出沙沙。。。像海浪的声音~~
再看看底楼的停车场~~
小龙卷风好像刮起了~~
树叶跟着风儿团团转。。。。在地上转圈圈了~~
那是我的感觉。。。。应该是担心吧~~
害怕风真的吹过了头~~把大地的一切都吹起来。。。。
那时我的心是在想。。。。。
如果大风暴真的来袭了。。。。。
那我应该怎么办呢？？
独自一个人的空间~~
到底会怎样面对呢~~
结果。。。。我想家人了~~
在那种时候。。。根本不应该打电话给家人的~~
但是我却打了。。。。
我问妈妈。。。。现在这个时候会多客人吗？？
妈妈回答说不会。。。。
我真的很开心~~
又和妈妈谈了我这里发生的事情。。。。
大至上学下课。。。。
小至大便小解我都会和妈妈分享~~
一面说着。。。。。
我看见了奇景~~
窗外好像下雪了耶~~
像雪花的小雨点被风吹得好像在飘着一样~~
在四楼的我。。。。好像看到了雪~~
原来不同的心情。。。。
看到的风景也会大有不同~~
有时候难过望着窗口~~
看到的就是四处徘徊的流浪狗。。。。
望见的只是沉静的蔚蓝天空。。。。
夹带着一丝无奈与寂寞。。。。。
但是如果是快乐的时候望出窗外。。。。
看见的可能是自由自在在天空飞翔的小鸟。。。。。
望见的可能是树随风摆动，起舞~~
夹带着的可能就是浪漫和宁静。。。。
窗外的一切真的很神奇~~
可以不断配合着我们的情绪~~
像是陪伴在声旁的空气~~
生气时闻起来是多么地急躁，多么地用力~~
快乐时吸起来是多么地神气，多么地舒爽~~
难过时呼出来的是多么地喘，多么地缓慢～～
几乎你用不同的情绪就会反映出不同的状况～～
就因为这样。。。。。
我爱上了看窗外的风景～～
我享受沉醉在一个人的窗外～～
彷佛去到了一个离心很近的地方～～
贴着心。。。。缓着气～～
就这样～～
毫不隐瞒地表露了自己最真实的一面。。。。
回想起以前。。。。。
很少有这么美的窗外让我遥望～～
在家里。。。。隔着铁柱的玻璃窗，
面向后巷的窗口。。。。
根本就无法让人舒服地欣赏世界的美好～～
原来以前的我。。。。。。
真的没有试过静静。。。。。一个人认真地看过窗外的风景～～
现在有机会尝试。。。。。
是应该感到开心因为有了一个让我缓和的空间。。。。。
还是得感到无奈因为有了一个让我难过的理由呢？？
两者都感激吧！！
因为青春不留白。。。。。
尝过一切。。。。方知世界啊～～
痛了才会懂得照顾好自己。。。。。
要珍惜自己。。。。。
要告诉自己～～
还有很多人会关心我。。。。
还有人会心疼我。。。。
还有很多人会保护我。。。。
没了不可惜。。。。。
失去了就练习如何再寻找吧～～
我们始终会分开的。。。。。

是你不懂。。。还是我不明？？

今天真的很搞笑~~
在人来人往的广场里面谈判。。。吵架。。。。打架。。。。
到最后流泪。。。。然后又爆笑~~
我们到底是什么关系？？
为什么故事情节这么像拍电影？？
喜怒哀乐全在那瞬间展现无遗~~
是因为和你太熟悉。。。。所以你以为我可以看得出的内心，而我看不见吗？？
还是因为你真的让我质疑了？？
是我的问题吗？？
为什么我的情绪如此的不稳定~~
我常常都顾及你们的感受。。。。
但是为什么我的感受你们却不能体贴地去观看？？
不是观察！！！　我只是要求你们能用心观看而已！！！
看不出吗？？
我的情绪永远都写在了脸上～～
我的内心永远是无私地奉献。。。。。
我的秘密永远都是空虚的。。。。
只要你问。。。。我就会回答～～
这么简单活着的我。。。。。
到底又做错了什么？
我只想要坦白。。。。
我只想要明白～～～
为什么简单且单纯的沟通方式对你来说如此困难～？？
别躲在后面给我比手画脚。。。。给我比手语了～～
你不说的。。。。我也不想去知道～～

我真的很失败！！
想要维持我和所有人的关系。。。。
但是却好像是在破坏着其他人他们之间的关系～～
是我没有能力却一直握住不放手吗？？
是我没有处理好吗？
真的很享受大家互相帮忙。。。互相扶持。。。。互相融入在一个大家庭里的感觉。。。。
为什么非得争先恐后。。。。
为什么非得计算计较？？
为什么非得说出难听的话。。。。
对我来说。。。。特别的是。。。。大家～～～
对我来说。。。。家人朋友。。。。每一个都可以很特别～～
大家这两个字～～确实很给力！！
本以为大家都怀着一样的心情。。。。
结果我真的看走了眼～～
原来我伤害了你。。。。
但是我不觉得抱歉。。。。
因为我真的不能理解～～
你表达的方式。。。。
你开不了口的要求。。。。
拜托你～～～
讲出来吧～～
我说过了。。。。我不是神仙！！
我也有看不见的时候。。。
我也有迷茫的时候。。。。
所以拜托你～～～
坦白点。。。。。
勇敢点吧！！

有的人。。。。
总是在对的时候。。。错过对的事。。。。
也总是有些人。。。。
总是在错的时间。。。。做对的事～～
更有的人。。。。
在不对的时机。。。。期盼对的事。。。。
结果在对的时间。。。。错失了对的人对的事。。。。。

你总是在对的时间。。。。做错事～～
你也总是在不对的时间。。。。和我说对不起～～
我真的原谅不了你～～
忍不了口。。。。。
责备你。。。让我更心酸～
我在想。。。。。
骂你是我野蛮。。。。
还是你真的令我太失望了？？
可能我们真的差太远了。。。。
所以没办法往更好的远方前进～～
我们就快结束了吗？？
这些吵吵闹闹的一切。。。。
是前兆预告吗？？
有时心疼你。。。。比心痛我自己来得更强烈～～
我很想珍惜你。。。。。
但是我却找不到值得我无条件付出的理由～～
我不知道。。。。
我和你。。。。会继续这样喋喋不休到什么时候。。。。。
很想让你疼爱着。。。。。
但是我知道。。。。
可能背后要付出的代价更大！！
所以我已经没有要求什么了。。。。也不敢要求些什么～～
尽管只是如此苦苦地哀求想得到的感觉。。。。
为什么就连感觉你都让我觉得如此恶劣？？

你知道吗？？
我望了门口很多次～～
我真的很希望。。。。
你会出现～～
带着冷衣给我。。。。
我真的很冷～～
第一次冷到连膝盖都觉得痛。。。。
冰得我不想乱动去触碰那些空气。。。。
但是我知道。。。。你根本不会出现～～
因为你真的是从来都没给过我惊喜的感动。。。。
这样的你。。。。。
我还要求些什么呢？

电脑没电了。。。。
我也写得无力了～～
就这样。。。。。
放着不管吧～～

干枯了的苦眼泪....

最近发现。。。。
我的眼泪好像真的干枯了~~
不在泪流的我。。。。
是因为没有忧伤吗？
还是已经失去能抹去伤痛的能力？
痛了好久。。。。
伤的很深。。。。
逼自己不去想。。。。不去管。。。。
但是只要沉静自己。。。。放松自己~~
不想记得的事都会一一浮现。。。。
为什么不能磨灭？？！！
是因为近在眼前吗？？
我真的很不明白。。。
为什么两个人如此靠近。。。心却好像隔空旅行一样～～
回不来了。。。。


我不伤心了。。。。
我难过不起了。。。。
心死了一半。。。所以失去了知觉～～
我知道是从几时。。。。
我知道是因为什么。。。。
我是如此清醒。。。。
却又如此不解。。。。
为什么想作了一场梦一样？
梦不美。。。但却不想醒过来～～
是在期待美好的句点？？
还是想留恋甜蜜的回忆？？
 一直幻想。。。。像活在童话里一样～～
想象自己被疼爱着。。。。
想象自己被体贴着。。。。
想象所有一切美好的画面。。。。
最后到梦被敲醒了。。。。
才愕然发现～～那些只是帮自己寻求那一点点慰籍而已～～

哭。。。
我已忘了怎么开始流泪。。。。
我只记得是你曾经放任过我的眼泪。。。。。
你曾经漠视了我的心意。。。。
你曾经忽略我的感受。。。。
你曾经忘记过你许下的承诺。。。。
你甚至挥霍我的关心。。。。。
笨蛋！！
原来我 真的忘了。。。。
为你。。。。
我浪费了许多宝贵的。。。值得被珍惜的眼泪~~
对你来说。。。。
你除了霎那间的痛心。。。。
你除了帮我擦去眼泪。。。。
你还做了什么？
什么都做不到。。。。
既然不被你珍惜。。。。我干嘛还要为你浪费呢？？！
难怪我的眼泪干掉了~~


过了的时间。。。我选择忘记～～
不想记住爱得那么卑微的我，记住觉得被利用的我~~
有句话实在讲得非常好~~
你的一句抱歉，对我来说。。。已经不值得，不配再拥有我的一句没关系~~
跟何况是你的一千句对不起~~~
我只能跟你回说一句。。。对不起~我已没办法办到了~
我不想轻易原谅一个没心没肺没肝的人。。。。
你怎样对我~~我很了解~~
你是一个怎样的人。。。。我也看在心里了~~
你无需假装。。。你无需虚伪做自己~~
因为这样你只会把假的做的越来越假而已~~
嘘寒问暖这种事。。。。
也许对你来说。。。。只是无事不登三宝殿而已~
你永远看不见。。。离你不远的我~~
你眼里只有你自己~~
就算我围在你身边转。。。。
我也不会看见你的正面，我看到的只会是你冷冷的后背而已~~
因为你的视线永远只会穿过我而已~~
你只会在有事时，才会想起我。。。。
想起还有一个可以善用。。。可以利用的我~~
谢谢你。。。。
把我变成像乞丐一样。。。。
去苦苦哀求。。。厚着脸皮去乞求你的爱，你的细心，你的体贴。。。
但是现在的我。。。。
连可以用来承载乞讨的饭碗都打破了~~
已经碎了。。。
伤口。。。。裂痕。。。。已经无所遁形了~~
对不起。。。。
对不起爱得身心疲惫的我~~
 既然你不慷慨解囊。。。既然你也有心无力的话，
 那么请你别浪费了。。。。也不必破费了~~
你仅有的已经很不足了。。。。
所以别乱撒在你不想珍惜的人身上~~
乞丐也有尊严的~~
不是垃圾桶。。。。
请别把你不要的丢进去。。。
请别将我不要的砸在我身上~~
我不稀罕~~

真的。。。。
我哭不出了。。。。
虽然偶尔想起不愉快的事。。鼻子会酸了一下~~
但是泪已经不会滑落了~~
因为当心痛变成了绝望~~
你就真的只想冷眼看这个世界而已。。。。
就算外面再冷。。。再寒。。。再冰~~
你也只想这样活着而已。。。。
你已经不会再去期待黎明了~~
你也觉得曙光不会再出现了。。。。
所以你已经没有动力再前进了。。。。
原地踏的步伐。。。。已经把土踏成了一个深坑~~~
慢慢地把自己埋进了地底~~
做个什么也不想管。。。。不想猜的人~
没有表情的我~~
感觉自在多了。。。。
无需乖乖待在你的身边。。。。
无需守候在你的左右。。。。
无需再被你糟蹋。。。。。
我觉得。。。。我会慢慢习惯的~~
习惯忽视你的存在。。。。
学习看不见你的喜怒哀乐。。。。
就像你一样~~
做个安乐的自己。。。。
没有牵挂~~。。。多好啊！
谢谢你教会我做人的道理。。。。
谢谢你提醒我。。。原来朋友还是最棒的~
谢谢你带给我的灰暗。。。。
因为灰暗可以遮盖我那刺眼的光茫。。。。
因为对你来说。。。。
这些光芒只是让你觉得为难和沉重吧？
因为你又得想怎样对我好，怎样才能让我觉得自己被体贴着。。。。
这样一来。。。你好像一直强迫自己去记得我所说的每一句话。。。
勉强自己要随时保持机警。。。。。随时候命~~
所以我才说。。。没有心~~凡事都做得很吃力~~
你没心记住的东西。。。硬硬记住，只会头痛~~
你没心照顾的人。。。硬硬嘘寒问暖，只会失去自我而已~
所以我奉劝你。。。。
不用为了讨好我。。。。而去干得好，
我真的不需要这种关心和体贴。。。。
你只会让我更没力而已。。。。
除了你。。。。
我还有很多~~
所以不用硬硬把我的心装满。。。。
我只想把心留给更懂我的人。。。
而你不会是那一个~~