坚强外壳里的软弱蟹子。。。。

天总有不测之风云。。。。。
甜总有苦不之堪言。。。。。
觉得自己过得很苦吗？？
觉得所有的甜已经吃光了吗？？
每当尝到了苦头。。。。。
泪总会及时落下。。。。。
抚摸着你沧桑的脸。。。。
滋润你干枯的心。。。。
这时。。。。你并不想任何的人来打扰你。。。。。
任何人来安慰你。。。。
因为这是你和眼泪的独处时光。。。。。
如果被打扰的话。。。。
眼泪就会害羞地呆在眼睛里了。。。。
连情绪都无从释放。。。。。
那我该怎样缓解我内心的苦痛。。。。
拜托。。。不要没夺我的自娱的时间。。。


我要的爱情没有防护线。。。。
所以我不曾把爱情加以防护。。。
没有防护。。。没有防反。。。
赤裸裸的爱。。。。
所以每次受伤的都是我。。。。
可能我的底线就是我的感情线。。。。
一旦底线被触碰。。。。
那么连感情线也会断裂~~
为什么没有防备的爱情这么孤单？？
一个爱表达。。。。没保留的女生。。。。。
闯进了一个设满陷阱防卫的城堡里。。。。。
高高的围墙。。。。。
厚厚的城门。。。。。
怖满荆棘的城堡。。。。。
把没有防备的我。。。。
把想得到爱护的我。。。。
把卑微的我。。。。。。
刺得遍体鳞伤。。。。
我不曾犹豫。。。。不曾反悔。。。。
闯进灰色地带的我。。。。将会失去什么
因为我就是这样。。。
毫无保留地。。。。毫不防备地。。。。爱了～～



就是这样。。。。。
被心伤害了的心。。。。
伤心了。。。。
真的很痛。。。。。
我的心很痛。。。。。
我的心不是脆弱。。。。
不是不够坚强。。。。
只是不够防备而已～～
我忘了。。。。
世界多简单都好。。。
活着的人类总是复杂的～～
 事情多简单都好。。。
痛着的内心总是淌血的～～
到底为什么世界上的人总是害怕吃亏？？总是害怕失败。。。。总是害怕被伤害？？
难道他们在建立一个防护墙来保护自己的同时。。。。不会伤害到其他的人吗？？
难道就是因为害怕受伤害。。。。就得去伤害别人吗？？
这个世界真的很简单。。。。
花草树木。。。。水电雷火。。。。
都不会暗地里干坏事。。。。。
总是会给前因预告。。。。
只是这个世界里面活着的人类不乖。。。。
思想复杂。。。。
害与被害。。。。。
纠缠不清。。。。
心伤心。。。。何时静？？

　　　　　

巨蟹座。。。。
怎么了？？
是我的问题吗？？
长期处在疑惑的空间里。。。。
有谁能明白我的感受？？
有谁能了解看穿一切的巨蟹座。。。。
每次猜疑带来的肯定。。。。
让他们失去了相信的勇气。。。。。
相信会带来背叛。。。。
一切美好的幻想就会因此破灭。。。。
爱幻想的巨蟹座。。。。
开朗的巨蟹。。。。
遇到了事实的残酷。。。。
碰到了谎言的虚伪。。。。
安全感完全消失了。。。。
连最亲的朋友和恋人都无法给予安全感。。。。
他们只好依靠自己的眼泪了。。。。
人类很复杂。。。。
但是人泪却很单纯。。。。
不求回报的人泪。。。。
是我最信任的朋友。。。。
是我最珍惜的恋人。。。。　　　


我遗失了幸福。。。。
不是因为我没尝试去抓住它。。。。
只是它总不出现在我能伸手可及的地方。。。。。
它在我的身边围绕。。。。
它常出现。。。。
让我微笑过。。。。。
让我追逐过。。。。。
让我心急过。。。。。
但是很快地。。。。
它又会消失不见。。。。。
它在和我玩捉迷藏。。。。。
每次的失败。。。。
它都会对我说。。。。
＂我希望你下次能真的抓到我“
下一次。。。。
每次的下一次。。。。。
到底已经多少次了？？
机会给了这么多次。。。。
为什么一直重犯同样的错？？
到底还有多少次下一次？？
我累了。。。。
我泪了。。。。
让它离开吧。。。。
一直纠缠下去。。。。
让我连快乐也一并放弃掉了。。。。
现在我双手摊开。。。。
不是奢求施舍。。。。
也不是乞求幸福。。。。
只是让天来帮我决定。。。。
该流失的。。。。管我怎样用力抓住。。。。也会从手指缝间溜走的。。。。
放你走吧。。。。
不属于我的幸福。。。。
饶了我吧。。。。
没了安全感的蟹子。。。。
躲回进去属于自己的被窝里。。。。。
不想再被伤害了。。。。
淌血的心。。。。
该止血了。。。。

　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

挣不了的最后一口气。。。。

我泄气了。。。。
我放弃了。。。。
还没算放弃所有。。。。放弃全世界。。。。
但是我放弃了快乐~~
我忘记了快乐。。。。
我抛弃了笑容~~~
对不起。。。。
我办不到~~
我没有力气去笑。。。
我好烦~~
好像一下子被身边最重要的人所嫌弃。。。。
他们不知道~~
我有多难过。。。。
一个人的时候~~~
没人陪的时刻。。。。
没人了解的瞬间~~
好像时间过得特别慢~~~
 我好害怕被人背叛。。。
被人嫌弃。。。。
这么办！！！
我好像不值得得到安慰一样~~
我有点害怕。。。。
想回家了~~
爸爸。。。。妈妈。。。。
姐姐~~~
你们最近过得好吗？？
不会也忘了我吧？？
我好像被人讨厌了。。。。
还是说我越来越讨厌发脾气的自己？？
我不想这样。。。。
很讨人厌的样子。。。。
但是真的控制不到怎么办？？！！
真的和他们保持距离会比较好受吗？？
天啊。。。。
可以点化我吗？？
我需要你的安慰~~
别放弃我好吗？？
别离开我好吗？？
对不起。。。。
我又胡思乱想了。。。。

遗忘了的。。。。

好像已经不常打电话回家了。。。。
是已经不习惯这个温馨的小举动吗？？
还是已经觉得没有什么大事情可以向家人报告了？
那天姐姐毕业。。。拍了差不多像的全家福~~
感觉特别窝心。。。
姐姐终于毕业了~~~
是大人了。。。。
该出社会打拼了。。。。
但是看着姐姐~~~
还是会觉得她不会照顾自己。。。。
傻乎乎的个性。。。。
好像总是抵挡不到风雨的感觉。。。。。
姐~~
你自己千万要小心哦`~~
这个世界什么人都有。。。。
要好好分辨。。。。
希望你身边的他。。。。
能够保护你~~
能够珍惜你~~
能够照顾你。。。。
不过我相信~~
他一定能做到的~~

何时才到我毕业呢？？
时间好像过得好快。。。。
这么快~~
我已经是大学 2 年纪了~~
看上去可能还差很多~~
但是经历过的事~~
已经算是大 2 了！！
爸妈也比较少打电话给我了。。。。
应该是觉得我已经习惯这里的生活了~~
所以不用为我操心了~~
其实每次想打电话的。。。。
但是等到适当的时间。。。
我又已经 hold 住了~~
是因为太久没打。。。。
有点生疏犹豫吗？？
虽然很不应该有这种感觉。。。
但是还是会说。。。没关系啦。。。迟点些吧~~
然后呢。。。。就又忘了~~
咳。。。没用的小女儿~~
这里发生了很多事我都没报告过~~
骑脚车。。。出远门~~
病毒传染~~
考试就来来临~~
常常吃煤气面~~
买菜煮饭~~
打算做生意~~
为了男朋友，朋友哭泣的原因。。。。
脚痛。。。。
等等。。。等等的一切~~
完完全全隐瞒住了~~
到底不说是不想让他们担心。。。还是已经没有讲出来的欲望~~
我自己也不清楚~~

但是我还是很确定~~
我是想你们的~~
爸爸。。。妈妈。。。。
我会过得很好~~
冬至的那一天。。。。
我一定会打电话回去问候你们的~~
请别担心我~~~
我爱你们~~
还有你哦。。。。
我美丽且善良的姐姐~~

累到。。。倒了~~

太久没告诉你们。。。。
内心的想法~~
是不得空吗？？
也许是因为没人会懂吧。。。。。
讲了出来。。。。
只是让自己舒服一点吗？？
还是让自己清醒一点？？？
有人会为了我行动吗？？
有人会讲到做到吗？？
正真能安慰到我的。。。。会是你吗？？
听着听着童话。。。。。哭得满脸都是痕迹了~~
谁真的张开双手。。。变成翅膀守护我了？？？
我的天使在哪里？

相处了一段时间。。。。。
觉得遗憾的是。。。。。
我们的爱~~真的很单薄。。。。。
感觉上弱不经风~~
只要雷声一响起。。。。。
你就会捂住自己的耳朵~~
沉默在自己的世界里。。。。。
雨还没下。。。。。
就已经看不见你的踪影了~~
我很累。。。。
叫住你。。。。。
叫得我太累了。。。。。
你有正视过问题吗？？
你有看到颤抖的我吗？？
没人能依靠的我~~~
只能哭泣吗？？
你说你会改。。。。
是已经改变了吗？？
是变得变本加厉了吗？
在分手的边缘。。。。。
你的一句 ：“ 我在反省。。。。我会改的。。。。”
让我真的笑了。。。。
没想到。。。。。
再一次证明~~~
我真的太傻了~~
你对我来说。。。。
太多了~~
我想要的只是很简单的罢了。。。。
或许你可以把那些太多的东西。。。。。
给你内心里面~~
最想得到的人吧~~
不用对我负责任。。。。
也不用道歉~~~
因为我觉得那些都是你再一次的理由和借口~~

果然。。。。。
不适合的我们。。。。
给对方太多的压力了~~
从你身上。。。。。
真的很难找到属于我的温柔。。。。
你是怎么想的？？
想投资爱情吗？？
还是是我过敏了？？
但是我相信。。。。。
我的直觉不会欺骗我的~~

我想。。。。
我太容易心软了。。。。
让对敌人仁慈。。。。就是对自己残忍。。。。
但是对爱人呢？？
会换来更残忍的对待吗？
爱一个人。。。。。
心疼一个人。。。。
最后心碎还是一个人。。。。
到底是什么原因？？
把我伤得遍体鳞伤。。。。。
然后出现。。。。加上一句对不起~~~
为什么我就会接受？？
为什么我不能坚决一点？？！！
洒脱地挥挥手。。。。
流干了眼泪。。。。
哭红了双眼~~~
也只是为了向未来开心点罢了。。。。。
一个人的心。。。。
比较容易照顾吧~~

不知道从几时开始。。。。。
只想冷眼相待了。。。。。
起初的热情。。。。好像被冷水泼了一下又一下~~~
连余温也慢慢消失了。。。。
我知道。。。。。
可能~~~
我们就真的走到了尽头。。。。。
下一步。。。。
我不懂怎么再继续了~~~
可能各自退后一步吧。。。。
或许看开了。。。。就没事了~~

还是一样。。。。
永远听不到我想听到的答案。。。。
连解释都这么模糊。。。。。
是你又分析好了才回答的吗？？
你的真心去了哪？？
是你说的。。。。
第一次犯错是可以被原谅的。。。。
那么我们算什么？？
我已经没信心拿出来原谅你了。。。。
很抱歉～～
修理不好的。。。。。
只好扔了。。。。

慢慢地。。。。分开吧~~
解脱了。。。。可能我们就能笑得很快乐了~~
虽然开心的时光很短暂。。。。
甚至根本不算是灿烂过~~~
但是笑着说再见。。。。
我一定可以做得到~~

每当太靠近。。。。

很多时候。。。。。
越近的东西。。。。伸手抓得住，
但是却会握不紧。。。。
越是靠近。。。。越是看模糊了双眼～～
有时候。。。可能把自己置身在远处。。。。
静静地守候一个人～～
反而会得到更多的快乐～～

当你在他身边。。。。看到了竟是他的内心～～
那可以是很黑暗。。。。很虚假的～～
是他不会隐藏。。 。。还是你自己透视的双眼太强。。。。
为什么你总能发现其他人所看不到的他～～
为什么任你多不愿意去相信自己的双眼。。。。
但是世界残忍的逼着你去接受～～
不能怪天。。。也不能怨地。。。。
因为 This is your choice....
no matter how wrong have you made by this choice.....
you just have to continue this faith~~
多么难受都好。。。。只要你不后悔～～
你不去怀疑自己的选择。。。。
那么你就可以熬过这一切了～～

有时候。。。。人总是需要一些安抚的话～～
一些可以让人觉得很温暖的话～～
哪怕是自己留给自己的话。。。。那也是可以疗伤的！！
但是渐渐地。。。。
我发现我自己对自己的影响力也大大地减弱了～～
是因为我说了太多欺骗自己的话吗？？
感觉到自己累了～～
不想再听借口和承诺了～～
相信的只有眼前的～～

人总是有脆弱的时候的。。。。
脆弱得再也听不下去自欺欺人的话了。。。。
想封闭自己时～～～
只要自己变成了透明人。。。
真的很快就能好起来的～～
奇怪的说。。。。
这样好像离开世界绕了一周～～
感觉特别舒服。。。。特别自在 ～～
活在有人但是没了自己的空间。。。。
太美了~~
人来人往。。。。
但是却没有人会注意到你。。。。
穿过人潮。。。。越过马路~~
静得好像自己已经聋了一样~~
彷佛能听见自己内心的声音。。。。
我明白自己已经不能再像以前一样。。。。。
毫无牵挂。。。。毫无顾虑。。。。毫不犹豫~~~
现在活在每个人的眼中。。。。
扎根在每个人的心中。。。。。
这种地位。。。。如此的身份。。。。。
有时真的让我无法安静地抽离~~
只想冷静。。。。
但却被人从硬壳里强行拉出来。。。。。
属于我的私人空间被剥夺了。。。。。
我压抑的情绪无法得到缓解。。。。
累计成了愤怒~~~
被逼进墙角后。。。。变得无法动弹~~~
然后最后。。。。。爆发！！！
这些都不是我的选择。。。。
为什么我无法选择？？
为什么你们常常主宰我的情绪。。。。
摆动我的意志。。。。。
摔破我的期望。。。。。
撕裂我的内心。。。。
为什么对于你们。。。。
我会变得如此无力。。。。。
果然。。。。。的确。。。。。确实。。。。。
是因为太靠近了吧？？
每当太靠近。。。。。我们就会融入在一起了～～
然后想要抽离吗？？
就好像也在扯着别人的身体一样。。。。。
想自由吗？？
就好像在一刀两断一样。。。。
两败俱伤～～
好对不起。。。。。
如果能选择。。。。。
如果我是透明的～～
那该多好！！！

I always wonder.....
How should i put a halt sign when i want to be transparent??
can i just dont say a word and people will realize by themselves??
No one will notice....
when i want to be alone~~~
extra consolation....
over reacted.....
too much notifications....
will drown me......
I cant even relax.....
how am i going to breath??

每当太靠近。。。。。
我就失去了自己～～

始终还是会分开的。。。。

就算多么不舍。。。。多么无奈~~~
感慨的是。。。。
我们还是会分开的~~

不是想这么地想～～
无能为力。。。。
还是会这么认为。。。。
经不起风浪。。。。。
历不起考验。。。。。
我们的爱。。。。。
好脆弱～～
好弱不经风～～
既然命运如此。。。。
那么就只好等待吧～～～
我想。。。。
那一刻。。。。。很快就要来临了…………

星期六。。。。。
早餐后的小休~~~
睡到了十点半。。。。。
不因为什么。。。。
只是风太大了~~
把我从睡梦中惊醒~~
睁开双眼~~
往窗外望去。。。。
以为风雨来袭了。。。。
没想到只是大雨的前兆~~
风声把我吸引住了~~
独自走到窗前。。。。。
看着外面的风景。。。。。
原来真的是如此安抚心灵~~
大风吹着大地~~
大树随风摆动~~
发出沙沙。。。像海浪的声音~~
再看看底楼的停车场~~
小龙卷风好像刮起了~~
树叶跟着风儿团团转。。。。在地上转圈圈了~~
那是我的感觉。。。。应该是担心吧~~
害怕风真的吹过了头~~把大地的一切都吹起来。。。。
那时我的心是在想。。。。。
如果大风暴真的来袭了。。。。。
那我应该怎么办呢？？
独自一个人的空间~~
到底会怎样面对呢~~
结果。。。。我想家人了~~
在那种时候。。。根本不应该打电话给家人的~~
但是我却打了。。。。
我问妈妈。。。。现在这个时候会多客人吗？？
妈妈回答说不会。。。。
我真的很开心~~
又和妈妈谈了我这里发生的事情。。。。
大至上学下课。。。。
小至大便小解我都会和妈妈分享~~
一面说着。。。。。
我看见了奇景~~
窗外好像下雪了耶~~
像雪花的小雨点被风吹得好像在飘着一样~~
在四楼的我。。。。好像看到了雪~~
原来不同的心情。。。。
看到的风景也会大有不同~~
有时候难过望着窗口~~
看到的就是四处徘徊的流浪狗。。。。
望见的只是沉静的蔚蓝天空。。。。
夹带着一丝无奈与寂寞。。。。。
但是如果是快乐的时候望出窗外。。。。
看见的可能是自由自在在天空飞翔的小鸟。。。。。
望见的可能是树随风摆动，起舞~~
夹带着的可能就是浪漫和宁静。。。。
窗外的一切真的很神奇~~
可以不断配合着我们的情绪~~
像是陪伴在声旁的空气~~
生气时闻起来是多么地急躁，多么地用力~~
快乐时吸起来是多么地神气，多么地舒爽~~
难过时呼出来的是多么地喘，多么地缓慢～～
几乎你用不同的情绪就会反映出不同的状况～～
就因为这样。。。。。
我爱上了看窗外的风景～～
我享受沉醉在一个人的窗外～～
彷佛去到了一个离心很近的地方～～
贴着心。。。。缓着气～～
就这样～～
毫不隐瞒地表露了自己最真实的一面。。。。
回想起以前。。。。。
很少有这么美的窗外让我遥望～～
在家里。。。。隔着铁柱的玻璃窗，
面向后巷的窗口。。。。
根本就无法让人舒服地欣赏世界的美好～～
原来以前的我。。。。。。
真的没有试过静静。。。。。一个人认真地看过窗外的风景～～
现在有机会尝试。。。。。
是应该感到开心因为有了一个让我缓和的空间。。。。。
还是得感到无奈因为有了一个让我难过的理由呢？？
两者都感激吧！！
因为青春不留白。。。。。
尝过一切。。。。方知世界啊～～
痛了才会懂得照顾好自己。。。。。
要珍惜自己。。。。。
要告诉自己～～
还有很多人会关心我。。。。
还有人会心疼我。。。。
还有很多人会保护我。。。。
没了不可惜。。。。。
失去了就练习如何再寻找吧～～
我们始终会分开的。。。。。

是你不懂。。。还是我不明？？

今天真的很搞笑~~
在人来人往的广场里面谈判。。。吵架。。。。打架。。。。
到最后流泪。。。。然后又爆笑~~
我们到底是什么关系？？
为什么故事情节这么像拍电影？？
喜怒哀乐全在那瞬间展现无遗~~
是因为和你太熟悉。。。。所以你以为我可以看得出的内心，而我看不见吗？？
还是因为你真的让我质疑了？？
是我的问题吗？？
为什么我的情绪如此的不稳定~~
我常常都顾及你们的感受。。。。
但是为什么我的感受你们却不能体贴地去观看？？
不是观察！！！　我只是要求你们能用心观看而已！！！
看不出吗？？
我的情绪永远都写在了脸上～～
我的内心永远是无私地奉献。。。。。
我的秘密永远都是空虚的。。。。
只要你问。。。。我就会回答～～
这么简单活着的我。。。。。
到底又做错了什么？
我只想要坦白。。。。
我只想要明白～～～
为什么简单且单纯的沟通方式对你来说如此困难～？？
别躲在后面给我比手画脚。。。。给我比手语了～～
你不说的。。。。我也不想去知道～～

我真的很失败！！
想要维持我和所有人的关系。。。。
但是却好像是在破坏着其他人他们之间的关系～～
是我没有能力却一直握住不放手吗？？
是我没有处理好吗？
真的很享受大家互相帮忙。。。互相扶持。。。。互相融入在一个大家庭里的感觉。。。。
为什么非得争先恐后。。。。
为什么非得计算计较？？
为什么非得说出难听的话。。。。
对我来说。。。。特别的是。。。。大家～～～
对我来说。。。。家人朋友。。。。每一个都可以很特别～～
大家这两个字～～确实很给力！！
本以为大家都怀着一样的心情。。。。
结果我真的看走了眼～～
原来我伤害了你。。。。
但是我不觉得抱歉。。。。
因为我真的不能理解～～
你表达的方式。。。。
你开不了口的要求。。。。
拜托你～～～
讲出来吧～～
我说过了。。。。我不是神仙！！
我也有看不见的时候。。。
我也有迷茫的时候。。。。
所以拜托你～～～
坦白点。。。。。
勇敢点吧！！

有的人。。。。
总是在对的时候。。。错过对的事。。。。
也总是有些人。。。。
总是在错的时间。。。。做对的事～～
更有的人。。。。
在不对的时机。。。。期盼对的事。。。。
结果在对的时间。。。。错失了对的人对的事。。。。。

你总是在对的时间。。。。做错事～～
你也总是在不对的时间。。。。和我说对不起～～
我真的原谅不了你～～
忍不了口。。。。。
责备你。。。让我更心酸～
我在想。。。。。
骂你是我野蛮。。。。
还是你真的令我太失望了？？
可能我们真的差太远了。。。。
所以没办法往更好的远方前进～～
我们就快结束了吗？？
这些吵吵闹闹的一切。。。。
是前兆预告吗？？
有时心疼你。。。。比心痛我自己来得更强烈～～
我很想珍惜你。。。。。
但是我却找不到值得我无条件付出的理由～～
我不知道。。。。
我和你。。。。会继续这样喋喋不休到什么时候。。。。。
很想让你疼爱着。。。。。
但是我知道。。。。
可能背后要付出的代价更大！！
所以我已经没有要求什么了。。。。也不敢要求些什么～～
尽管只是如此苦苦地哀求想得到的感觉。。。。
为什么就连感觉你都让我觉得如此恶劣？？

你知道吗？？
我望了门口很多次～～
我真的很希望。。。。
你会出现～～
带着冷衣给我。。。。
我真的很冷～～
第一次冷到连膝盖都觉得痛。。。。
冰得我不想乱动去触碰那些空气。。。。
但是我知道。。。。你根本不会出现～～
因为你真的是从来都没给过我惊喜的感动。。。。
这样的你。。。。。
我还要求些什么呢？

电脑没电了。。。。
我也写得无力了～～
就这样。。。。。
放着不管吧～～

干枯了的苦眼泪....

最近发现。。。。
我的眼泪好像真的干枯了~~
不在泪流的我。。。。
是因为没有忧伤吗？
还是已经失去能抹去伤痛的能力？
痛了好久。。。。
伤的很深。。。。
逼自己不去想。。。。不去管。。。。
但是只要沉静自己。。。。放松自己~~
不想记得的事都会一一浮现。。。。
为什么不能磨灭？？！！
是因为近在眼前吗？？
我真的很不明白。。。
为什么两个人如此靠近。。。心却好像隔空旅行一样～～
回不来了。。。。


我不伤心了。。。。
我难过不起了。。。。
心死了一半。。。所以失去了知觉～～
我知道是从几时。。。。
我知道是因为什么。。。。
我是如此清醒。。。。
却又如此不解。。。。
为什么想作了一场梦一样？
梦不美。。。但却不想醒过来～～
是在期待美好的句点？？
还是想留恋甜蜜的回忆？？
 一直幻想。。。。像活在童话里一样～～
想象自己被疼爱着。。。。
想象自己被体贴着。。。。
想象所有一切美好的画面。。。。
最后到梦被敲醒了。。。。
才愕然发现～～那些只是帮自己寻求那一点点慰籍而已～～

哭。。。
我已忘了怎么开始流泪。。。。
我只记得是你曾经放任过我的眼泪。。。。。
你曾经漠视了我的心意。。。。
你曾经忽略我的感受。。。。
你曾经忘记过你许下的承诺。。。。
你甚至挥霍我的关心。。。。。
笨蛋！！
原来我 真的忘了。。。。
为你。。。。
我浪费了许多宝贵的。。。值得被珍惜的眼泪~~
对你来说。。。。
你除了霎那间的痛心。。。。
你除了帮我擦去眼泪。。。。
你还做了什么？
什么都做不到。。。。
既然不被你珍惜。。。。我干嘛还要为你浪费呢？？！
难怪我的眼泪干掉了~~


过了的时间。。。我选择忘记～～
不想记住爱得那么卑微的我，记住觉得被利用的我~~
有句话实在讲得非常好~~
你的一句抱歉，对我来说。。。已经不值得，不配再拥有我的一句没关系~~
跟何况是你的一千句对不起~~~
我只能跟你回说一句。。。对不起~我已没办法办到了~
我不想轻易原谅一个没心没肺没肝的人。。。。
你怎样对我~~我很了解~~
你是一个怎样的人。。。。我也看在心里了~~
你无需假装。。。你无需虚伪做自己~~
因为这样你只会把假的做的越来越假而已~~
嘘寒问暖这种事。。。。
也许对你来说。。。。只是无事不登三宝殿而已~
你永远看不见。。。离你不远的我~~
你眼里只有你自己~~
就算我围在你身边转。。。。
我也不会看见你的正面，我看到的只会是你冷冷的后背而已~~
因为你的视线永远只会穿过我而已~~
你只会在有事时，才会想起我。。。。
想起还有一个可以善用。。。可以利用的我~~
谢谢你。。。。
把我变成像乞丐一样。。。。
去苦苦哀求。。。厚着脸皮去乞求你的爱，你的细心，你的体贴。。。
但是现在的我。。。。
连可以用来承载乞讨的饭碗都打破了~~
已经碎了。。。
伤口。。。。裂痕。。。。已经无所遁形了~~
对不起。。。。
对不起爱得身心疲惫的我~~
 既然你不慷慨解囊。。。既然你也有心无力的话，
 那么请你别浪费了。。。。也不必破费了~~
你仅有的已经很不足了。。。。
所以别乱撒在你不想珍惜的人身上~~
乞丐也有尊严的~~
不是垃圾桶。。。。
请别把你不要的丢进去。。。
请别将我不要的砸在我身上~~
我不稀罕~~

真的。。。。
我哭不出了。。。。
虽然偶尔想起不愉快的事。。鼻子会酸了一下~~
但是泪已经不会滑落了~~
因为当心痛变成了绝望~~
你就真的只想冷眼看这个世界而已。。。。
就算外面再冷。。。再寒。。。再冰~~
你也只想这样活着而已。。。。
你已经不会再去期待黎明了~~
你也觉得曙光不会再出现了。。。。
所以你已经没有动力再前进了。。。。
原地踏的步伐。。。。已经把土踏成了一个深坑~~~
慢慢地把自己埋进了地底~~
做个什么也不想管。。。。不想猜的人~
没有表情的我~~
感觉自在多了。。。。
无需乖乖待在你的身边。。。。
无需守候在你的左右。。。。
无需再被你糟蹋。。。。。
我觉得。。。。我会慢慢习惯的~~
习惯忽视你的存在。。。。
学习看不见你的喜怒哀乐。。。。
就像你一样~~
做个安乐的自己。。。。
没有牵挂~~。。。多好啊！
谢谢你教会我做人的道理。。。。
谢谢你提醒我。。。原来朋友还是最棒的~
谢谢你带给我的灰暗。。。。
因为灰暗可以遮盖我那刺眼的光茫。。。。
因为对你来说。。。。
这些光芒只是让你觉得为难和沉重吧？
因为你又得想怎样对我好，怎样才能让我觉得自己被体贴着。。。。
这样一来。。。你好像一直强迫自己去记得我所说的每一句话。。。
勉强自己要随时保持机警。。。。。随时候命~~
所以我才说。。。没有心~~凡事都做得很吃力~~
你没心记住的东西。。。硬硬记住，只会头痛~~
你没心照顾的人。。。硬硬嘘寒问暖，只会失去自我而已~
所以我奉劝你。。。。
不用为了讨好我。。。。而去干得好，
我真的不需要这种关心和体贴。。。。
你只会让我更没力而已。。。。
除了你。。。。
我还有很多~~
所以不用硬硬把我的心装满。。。。
我只想把心留给更懂我的人。。。
而你不会是那一个~~

用心忆起。。。

什么是记忆犹新？？

记住的事。。。。一直存在~~就像是新鲜事一样吗？

我的记性很不好。。。。

记忆犹新这四个字。。。。可能对我来说`~是多么地陌生~

我做不到记忆犹新~~

但是留下的那份心意和感动~~是不会被迷糊掉的！

我很感谢。。。。因为我的感觉强烈~~

总能感觉到。。。或者察觉到别人所不能意识到的东西~

那份感觉很真实。。。。没人会懂~~我内心的小世界！

想倾诉。。。。想告诉。。。。也想投诉！

但是对象往往只会误解我~~

谁都一样。。。。没有例外~~

谁说他们明白的？

谁说他们了解的~

是吗？？ 你们真的懂吗？？

每次的言论。。。。。对我来说，只是存在着疑问。。。。

我说的~~永远只是得到问句。。。

反问我一个又一个的问题。。。

然后你们的意见里。。。参杂着复杂与疑惑~~

这是懂我的人应该有的表现吗？？

我不明白~~为什么对我来说。。。。你们留给我的是如此清晰，但我在你们眼里却是一个如此复杂的人。。。。

对我来说。。。。

含辛茹苦地熬了很久。。。。说了不少骗话~~开了不少玩笑。。。。接通不少关系。。。。熬过不少的夜晚~~我做的。。。。在你的眼里，就只有如此而已！

看来。。。。我真的把一切想得太美好了~~

在我眼里。。。。我只是想做好我觉得很美好的事。。。。

我真的觉得很美。。。也许不止是美这么简单~~

对我来说。。。。美只能用来形容表面而已。。。。

那已经不是美而已了~~

是我的真心，，，，那是爱~

原来我在你的面前。。。。会变得这么没有自信~~

在朋友面前炫耀~~在你面前我却变得这么地自卑。。。

你的反应。。。。让我觉得自己真的傻透了！！

把自己向往的浪漫。。。。。强行加在你的身上了吗/？？

我后悔了。。。我害怕了~~

看到我所做的。。。。现在在你面前的我~

只想把它们统统藏起来~

埋在我的脑海里就好了~~

别让它们再出现了~~

是我不适合你吗？？

是我不了解你吗？？

为什么你说的话。。。做的事。。。。都这么伤我的心？

我真的很讨厌你~~！！！！

你这个现实且虚伪的家伙！！

 你学不会的。。。。拜托别给我理由！！

你做不了的。。。。拜托别许下承诺！！

你爱不了的。。。。拜托别再嘘寒问暖了~~

我不受你这一套的！！

记住事情。。。这么难吗？？

不是用心就好了吗？？

难道你的心死了吗？？

只会写下来的诺言。。。。有用吗？！

我没有贪心。。。我也不会习惯~~

但是为什么我想得到的小爱。。。却会变成大悲？

 别人对你的称赞。。。如果你也沾沾自喜的话~~

那么对不起。。。。抱歉说一句~~

你在我心目中。。。。也不过是这样而已~~

一次又一次的冷漠。。。。

一次又一次的背叛。。。。

究竟我还能撑得住多久？！ 

没想到。。。。

你比我的朋友更不如~~

一个知道我喜欢吃辣椒。。。特地叫她婆婆买给我配饭吃，

一个知道我喜欢吃绿豆冰，前一晚煮好放在冰厨，等我隔天的到来。。。。

这些你能。。。。你懂。。。。你会想到吗？ 

连无意间你也不会想起吧！！

这种窝心。。。不是你能够给予的~~

溜冰没了袜子。。。。

吃面没了水。。。。

睡觉没了枕头。。。。

这些你能了解吗？？

对你来说。。。。我只是你拿来抱。。。。拿来亲的玩具吗？？

为什么你让我爱得那么卑微？？

我已经哭得没力气了。。。。

幻想完全磨灭了~~

那天真单纯的想法。。。已经不存在了~~

现在连。。。。就算你哭~~就算我亲眼看到。。。我也已经觉得毫无感觉了~~

因为对于你这种落泪心也不会痛的人。。。。。

我已学会怎样保护自己了~~

我不是你的玩偶。。。。也不是你的成就品~~

你不配！！！

无能为力。。。

看着我的右手。。。
看着手背没事。。。。
翻过来的手掌，却在隐隐作痛~
这时的我在想。。。。。
易如反掌。。。。。真的有那么容易吗？

我的右手受伤了。。。。
那个最有力的右手。。。。现在使不出力了。。。。。
看着你。。。。
我就想问~~
难道连你也在讽刺我幼稚吗？？
连你也觉得我太得心应手吗？？
握紧拳头。。。但是似有空洞~~
摊开掌心。。。但又发现力不从心~~
我的右手你是怎么了？？
处在这尴尬的阶段。。。。。
你叫我该怎么做抉择？？

看着你。。。。
我有点狼狈~~~
为什么我让你受了伤。。。。。
现在却得不到安慰~
为什么他只想要快乐。。。。
但却糟蹋我的心意？？
我是不是太傻了？？
连打字都觉得无力的右手。。。。。
你让我的心。。。。更痛了~~

每次的道歉。。。。
每回的心碎。。。。
这些是什么？？
证明你浑浑噩噩。。。。
还是我痴痴呆呆？？
你随口而发。。。。我尽信不疑~~
你脱口而出。。。。我不容置疑~~
现在你却连解释的话也不想讲了~~
每次不开心。。。。你只会说~~我有话想当面跟你说~~
每次当面再问你。。。。
你已经不记得了~~
这还有意思吗？？
这只是证明你的确对我的事。。。。毫不上心~
说了对不起。。。。你得到的是原谅。。。。。
那我得到了什么？？
得到了你说你无心伤害的伤口。。。。还有你留给我可以缝起裂痕的针线~~~
然后呢？？
始终只有我会一针一针地把伤痕连起。。。。。
然后你呢??
过了。。。。算了。。。。然后完了~
为什么我会这么傻！！！！
相信你所有的承诺。。。。
承受你所有的背叛。。。。
你知道吗？？！！！
我竟然流不出眼泪~~
是我醒悟了吧！！！
不值得的。。。。。
秦诗~~你懂的。。。。。
右手的力不从心是提醒我。。。应该适可而止了~~
现在连写字也握不紧笔了。。。。
这么无能的我~~
该怎样握紧你呢？？

只能说。。。。感激有你啦！ 哈哈～

其实和你有谈不完的话题。。。。
这个已经是人所周知的事了～
但是和你可以站着一直讲，一直笑。。。。说足一个小时～
重点是在路边哦。。。。
真的不可以不写个“服”字送给你了。。。。哈哈～～
今天真的很开心有你的陪伴。。。。。
你无时无刻都会慰问我。。。。。
向我倾诉。。。向我坦白～
虽然你内心可能还是隐藏着某一部分的自己，
但是至少我成功闯进你的重重包围。。。。。
那被裹着的心～～～
我看到它在跳动了。。。。
哈哈～～
太爽了～～！！！

站在那里。。。。完全无视别人的眼光～
完全听不见旁人的声音。。。。
十分投入地在我们的对话里～
可能对普通人来说。。。。
找个地方坐下来，慢慢谈可能会来得更为妥当。。。。
但是我们就是那种，连开口打断我们之间的对话的冲动都没有。。。。
就这样谈着谈着。。。。。
又一起度过了一个下午。。。。。
今天虽然吃不成冰淇淋。。。。。
但是我们却一起喝了这个　sem break 首度在怡保喝的汽水～
换了一个地方。。。。。
也换了一个话题。。。。
但是却有着一样兴奋且激动的心情。。。。。
你说你很感激有我的陪伴。。。。
但是其实应该是我感到十分感激因为有你的陪伴吧。。。。。
和你谈天。。。。。搞到你迟了去干你想干的事情。。。。
所以是我对不起吧！！
傻婆。。。。
真的很谢谢你～～
在我想驱赶寂寞的时候，你出现了！！
哈哈。。。。。
可以用　“　天使　”　来形容今天的你～～
带着笑容。。。来到了我的身边～～
很期待和你同居的时光。。。。。
沙巴大学正等待我们的拥抱。。。。。
以前会想家。。。。。会哭。。。。。
在沙巴打滚的这一年里，很幸运地给我认识了你！！
因为只有你才愿意陪我一起疯。。。。一起玩闹。。。。一起面对所有的一切！
感觉上在沙巴。。。。我们每个欢乐的时光，都是有对方的陪伴的～
一起骑脚车上课，一起去图书馆待着，一起享用早午晚餐，一起等巴士，一起挤巴士，一起露宿　“街头”　，　一起漫步回家，一起看柯南，　一起开玩笑，　一起疯狂，　一起睡觉。。。。。
吵架时所流的眼泪也可以淹死蚂蚁了～
我们可以很轻松自在。。。。。
这种感觉真的很舒服。。。。。
所以真的太感激，太感动因为我有你！！
傻婆。。。。谢谢你哦～～
我希望你能慢慢地成长，
不会再迷失。。。。不会胡思乱想。。。。不会钻牛角尖。。。。
更不要和我分开！　哈哈。。。
等待下一次再创纪录～～～
站在路边　２　个小时吧！　嘻嘻。。。。

属于我们的回忆。。。。嘻嘻~~

许下了付不起承诺的语言。。。。。

有时候话说出来可以毫无理由。。。。
没有根据。。。。
甚者可以是付不起责任的。。。。
在紧急关头冲口而出的话。。。。
可以是毫不犹豫。。。。
但是也可以是毫无意义。。。。
没想清楚而说的。。。
可以不必负责任吗？？

语言丰富了沟通。。。。。
也可以摧毁交流。。。。。
讲错一句话。。。。
说歪一个字。。。。
可以有着无限的差异。。。。。
我说错了话吗？
好像不该说的。。。。。
还是只是因为时机不对？？
我有点后悔。。。。但是又觉得没有遗憾。。。。
我能承受。。。。。
但是一时无法接受。。。。。
希望今夜快点过完。。。。。
我真的很难入眠。。。。
想念的心。。。。。扑朔迷离～～
装作毫不在乎。。。。。
看我的戏。。。。听我的歌。。。。发我的呆，
感觉上只要不要想着就很快过去的。。。。。
别把真实摆在我的眼前。。。。。
不然我又开始胡思乱想了。。。。

我不想为语言负责。。。。。
那句话太深奥。。。。。
我不想去懂。。。。。
以为说出口后～～内心承担的情绪会变淡，
因为不和你联络。。。。。是释怀了思念，是放开了怀抱，
但是空虚寂寞反而更浓烈了。。。。。

现在看了看时间。。。。。４　点了～～
我竟然笑了。。。。
因为就快天亮了～～
我不用在黑暗里度过了。。。。
就算开着灯，我也觉得很寂寞。。。。。
只有天亮了。。。。梦醒了～
我才又可以用忙碌来麻醉自己～
我真的做了挺多事的～～
心里面很满足的事。。。。
但是如果要加以形容的话。。。。
我所做的好像都　“　只不过这样而已”　
一天一天地倒数。。。。
每日每夜地想念。。。。
分分秒秒地叹息。。。。
到底属于我们的光阴何时才会穿梭时空。。。。。来到我们共同拥有的那一瞬间呢？？

我不想沉溺在情话里。。。。
不想放任自己去沉醉。。。。
因为光是想象，光是密密私语，我都快受不了了～～
把那份爱。。。。守在心里，对我来说可能可以止住我对时间的盼望～

什么是　”不在乎天长地久，只在乎曾经拥有“　？？
曾经拥有。。。。现在失去，我真的可以阔达接受吗？？
我办不到。。。。
就因为曾经拥有，才觉得无法失去。。。。。
得到过得。。。。现在回忆起。。。。只会更丰富了思念，让我更想再次拥有～～
咳。。。。。习惯真的会让人变得贪心～～
习惯成自然。。。。自自然然就变成性格了～
我是怎样的人。。。。
好像都慢慢地被你主宰了～～
一直等着你。。。。。爱着你。。。。想着你～～
Oh My GOD!!!
**Crazy**

看了看时间。。。。。
４点１０分～～
再开我玩笑吗？
拜托你可以跑吗？？
别再慢条斯理地走了。。。。
我好累～～
不想慢慢等待。。。。静静守候了～～
拜托。。。。

不因计较的比较。。。。

傻瓜。。。。
你知道吗？？
每次问你以前的事。。。。。
问起了你和她的过往。。。。。
我只想了解你多一点。。。。
这不是借口~~
这是一种方法让我更懂得你。。。。
也是一种在做比较的安慰。。。。。

 通过了解你和她的往事。。。。
我才可以从中学习。。。。
从中了解更多以前的你~~
你知道吗。。。。
心灵沟通真的不只是面对现在实实在在在我面前的你。。。。
心灵上的交流是需要时间慢慢培养的。。。。
它靠的是你的诚实。。。。你的信任。。。。。和你的愿意~~
如果你不诚实。。。。
我只会看到带着面具的你。。。。
如果你不信任我。。。。
那么我们之间只会制造更多的猜忌和怀疑。。。。
如果你不愿意。。。。
无论我说再多。。。。。
也不能敞开你的心扉的~~

我想面对以前的你。。。。
以前还没遇见我的你。。。。
那会是个怎样的你呢？
是更好。。。。。还是更多隐瞒的你呢？？
我真的很享受心灵上的感受。。。。。
当我清楚了解。。。。我才会安心`~~
这样才可以一起走到更远的未来去。。。。。
希望我们的相处都可以建立在原点上。。。。
那个原点可以很远。。。。。
代表很久很久以前的事。。。。
也许可以从你一开始来到这个世界开始算起。。。。。
那个原点甚至可以很深。。。。
代表很真实很灰暗的你。。。。
到达了你内心最深处。。。。
发现别人不知道。。。。连你自己也不想面对的你自己~~
那个原点。。。。。
也就是最原始的那个点。。。。。
可以让我们更能勇敢地去面对未来的我们。。。。
卸下了捆绑住自己的绳子。。。。。
放下了死要面子的尊严。。。。。
抛开了压着自己的包袱。。。。。
解开了隐藏许久的秘密。。。。
只要你发现我是对的人。。。。。
那么你就可以毫不犹豫地告诉我一切了~~

我会去做比较。。。。
但是我不会去计较~~~
你以前的她。。。。。
和现在的我。。。。。
根本就不一样。。。。
只要我知道现在的你。。。。。在我心里~~
现在的我。。。。也同样在你的心里我就满足了！！
偶尔的比较只是想挖掘更多有关你的事。。。。
偶尔的任性也只是因为我吃醋的心情。。。。。
无论怎样。。。。。
那是不因计较的比较。。。。。
比一比。。。。。
好过玩芭比~~
较一较。。。。
不会呱呱叫~~
希望我们真的能很有力量。。。。
希望那些都是正能量。。。。。
希望我们能一起揭开未知的未来。。。。。
谢谢~~~
感激我们的相遇。。。。
我会想。。。
没遇见彼此的我们。。。。。
现在会是怎么样~~
未来又将会如何继续？？
虽然没有童话般地神奇。。。。
也没有爱情故事这么浪漫。。。。。
但确实的。。。。。
平凡的我们。。。。。
用了很普通的方式遇见了。。。。。
带着很从容的表情碰上了。。。。。
甚至说着最简单的语言。。。。。
就这样。。。。。
我们认识了~~
你把我期待的。。。。
带给了我。。。。
你把我觉得不可能的可能。。。。。
弥补了我。。。。
真的感激。。。。
我已经好久没被爱情疼爱了~~
我想我不是一时迷失。。。。
也不是一时糊涂~~
虽然我不时还会有这种想法。。。。
但是因为星座分析一句话。。。。。
我明白了~~
原来把 200 分的感情形容成 20分。。。。。是巨蟹座的小密思~~
是不够自信的表现吗？？
我需要大量的勇气来兑现你的一句肯定。。。。。
你说的爱是多爱？？
你说的喜欢是怎样？
你能承受的将会是多少？？
如果将来我们的路变得弯曲。。。。变得狭窄。。。。不再是鸟语花香的话，
我内心会有多害怕。。。。
我真的需要太多的勇气去面对。。。。面对你的每一句情话~~

我是 第一次。。。。。
还没完全付出，就害怕失去。。。。。
第一次。。。。。
还没完全得到认同，就深怕逝去。。。。
 第一次。。。。。
还没掉进爱情陷阱，就先幻想挫败。。。。
真的第一次那么地想要成功。。。。。
真心不怕用得多。。。。。
只怕得到的少~~
怎么办？？
忍不住又再比较了。。。。。
对不起~~
那不因计较而比较的。。。。。
你能接受吗？？

肯定的到来~

我有一个好朋友。。。。
她是黄绮芸~
她和我呢。。。。
虽然认识才短短的一年。。。。
但是感觉上却好像是一起度过无数美好回忆，快乐童年,难过与不安的一个朋友。。。。
是我找上了她。。。。还是她搭上了我？？
我们各自都觉得只能用奇妙这两个字来形容~~

今天。。。。
绮芸来到了我家。。。。。
会睡在我家一晚。。。。
我内心其实很开心。。。。
因为找到了一个人可以陪我度过漫长的夜晚。。。。
可以一起聊心事。。。。开怀大笑~~
傻婆。。。。。
你知道吗？？
跟你在一起。。。。。我们的笑声好像弥漫在空气里。。。。
永远都不会消失一样~~
像回音一样。。。。。
不断地重复着。。。。
但却毫不沉重~~
我们有聊不完的话题。。。。
我们有做不完的事情。。。。
我们有说不完的历史。。。。
我们有追不完的结局。。。。
虽然说我们也有吵不完的架。。。。。
但是我们也有一颗付出不完的真心。。。。。
所以我们可以一直当最好的心灵知己。。。。

刚刚读完你送给我的第三份礼物。。。。。
真的好感动~~
看着沉睡在我房间的你。。。。
看着你~~~
读着信。。。。
感觉好踏实~！！
你的一字一句。。。。。一图一画，
对我来说~~~
简直就是带我重回当时的情景~~
谢谢你让我们一起这么好也这么不好的一切都再次呈现在我眼里了~~
你真的很用心在制造这份生日礼物~~
谢谢你哦。。。。
我得到了你的肯定。。。。。
让我觉得踏实且满足~~
我好开心。。。。
你说我让你人生起了很大的变化。。。。。
让你改变了许多。。。。
我见证了你的改变~~
比起刚认识的你。。。。。
当时你所说过的话。。。。
“朋友都是拿来利用的”。。。。
这句话。。。。现在已经不再出现在你的脑海里了吧？
以前的你。。。。
真的又酷。。。又不信任别人~~
还记得。。。。
以前和你去银行。。。。
你连我站在旁边。。。。你都会遮遮掩掩的~~
你还对我说。。。。
你是不会让别人看你的户口的~~
那时候我就在想。。。。。
你为什么会担心这个？
这么敏感的你~~~
到底是特别谨慎？？ 还是特别缺少了信任与安全感？
我试图去了解你。。。。
慢慢敞开了你内心深处的黑暗。。。。。
我只想让你知道。。。。
其实这个世界上。。。。
真心对待你的人是一定会有的！！
就算不多。。。。但是我一定是那么一个！！
傻婆。。。
其实你是我第二个遇到过内心充满着疑问，
对外界有一定的阴影的人。。。。
我想让你对世界重拾回勇气。。。。
别误会你周围的人。。。。
可能很多人会说：“ 只要你一认真，你就输了。。。。”
为什么就不能输呢？？
真心不会用光的。。。。
它一直存在。。。。
它靠着岁月的磨练而变得越来越固执。。。。。
固执是在于它已经可以很实在了~~
好的固执称为坚持。。。。
不好的固执叫做放不开。。。。。
两者之间都是需要你自己来决定的~~
如果你从不付出你的真心。。。。
你就真的凡事都放不开了。。。。
你会受不了失败。。。。
你会埋怨。。。。
你会对万事都起疑心。。。。
久而久之。。。。。
你把真心给藏起来了~~
让它再也不能靠着岁月而逐渐成长了。。。。
当你变得怨世愤俗的时候。。。。
和你永远擦肩而过的。。。。就会是你自己的真心~~
其实付出真心真的可怕吗？？
为什么怕一认真就会输？？
只要你觉得你真心过。。。。
被伤害了又算得了什么？？
不必凡事都算足。。。。只要凡事都做足，
对得起自己和别人就好了。。。。


现在的你。。。。
很不一样了！！
上次你问我。。。。“你觉得我有改变到吗？”
那时我给你的肯定。。。。
其实也是给了我自己一个坚定。。。。
我坚信你一定会开始喜欢自己。。。。喜欢他人了~~
结果你真的做到了。。。。、
虽然你还是比较会为自己着想。。。
但至少现在的你。。。。把空出来的位置放进了更多的人和事~~
谢谢你在信里对我的肯定~~
我用我的真心。。。。
交到了和我也同样在慢慢地成长的你。。。。。
我会好好珍惜你送我的生日礼物的~~
属于我们的回忆。。。。
我会记住的！！
一起加油吧~~ **傻婆**！！

不会干的眼泪

21 岁了。。。。
上了 2 字头， 感觉好像已经是一个成年人了~~
但是总是有一种不想长大的感觉。。。。
真的不想长大~~
长大了。。。。眼泪就变得很苦。。。。
以前小的时候。。。。
跌倒会哭。。。。被骂会哭。。。。争不到玩具会哭。。。。撒娇不成会哭。。。。
眼泪似乎只是利用品。。。。
用来得到大人的关注。。。。得到自己想要的东西~~
还记得以前。。。。就连吵要吃冰淇淋而妈妈不给的时候，都会站在那里嚎啕大哭。。。。
现在回想起。。。。。
童年时掉过的眼泪。。。。
都似乎不是苦的。。。。。
但是现在长大了。。。。
留下的眼泪。。。。。
都是可以滴穿心脏的苦药~~
哭过了。。。。。就清醒了~~
哭不出的。。。。反而内心更空虚了。。。
我爱哭。。。。。
我喜欢哭。。。。
再苦我也可以承受~~
因为有眼泪。。。。
我就够了~
真的无需费精神去哄我。。。。
反正我也听不进去。。。。
只想静静地。。。。
抱着自己。。。。。
放任地去哭。。。。
让眼泪沾湿了我的衣袖。。。。。
洗去我的不安。。。。
哄着我入睡。。。。
这样我就可以平静地。。。。。忘掉了那些令我无法释怀的事。。。。。


原来。。。。
不肯定会是这么地伤。。。。
是我不值得得到肯定吗？？
还是根本无需在意那回事？？
我搞不懂。。。。。
我一直想要搞好的事。。。。。
为什么一下子就毁于一旦。。。。。
是真的操之过急吗？？
还是不被看好？
我心里很慌~~
真的很抱歉。。。。。
无心的伤害往往最刻苦铭心~~
脱口而出的那一句也才是最真心的。。。。
这两件事我都领教过了。。。。更是体会到了~~
应该是说。。。。没遗憾了吗？
谢谢你教会我的一切。。。。。
不安的情绪。。。。
模糊的关系。。。。
我看得越来越仔细了~~


我不是生气。。。。
更不是讲气话。。。。。
只是在最苦的时候。。。。
瞬间的秒杀。。。。
让还没来得及憋着呼吸的我。。。。。
感受到了。。。。。那会呼吸的痛~~


会痛。。。。。
那是因为我付出的~~
是我的眼泪。。。。。

谢谢你。。。。
想跟你说一句。。。。
辛苦你了！！
我那不曾干枯的眼泪~~

异于常人的孤单。。。。。

今晚又是一晚不眠夜。。。。
不想入眠。。。
平时的我。。。。只有电脑的陪伴。。。。
但是今晚好奇怪！
陆续有人找我聊天。。。。
我好开心！
今晚终于找到伴了！
但是可以陪伴我到几点呢？。。。。

最近有种兴奋的感觉。。。。
是遇到有着和我有共同憧憬的人吗？
还是因为找到了和我一样。。。。。异于常人的人？
两者都有吧！
盼望了很久才碰到了感觉和我一样的人。。。。
沉溺在文字与音符当中的感觉。。。。。无比陶醉地在品味这个世界。。。。某人某事。。。。。某种心情~~
有种得到了回响和肯定的感觉。。。。
这不是才华。。。。也不是有料。。。。
只是无私地奉献了自己脑海了晃动过的字句。。。。。
把丰富了自己人生的字句说出口~
不吝啬地分享。。。。
不后悔地倾诉。。。。
只是单纯地认为。。。。。。能懂你的才会懂，能明白地才会欣赏~ 就这样而已~~

看完了他的文章后。。。。。觉得他是个有故事的人！
不懂内心到底要是因为太强大，又或是因为内心的软弱而有感而发的精髓~~
想太多的人未必能尝尽他要的一切，只有幻想无限的人才可以拥有那一份虽知无法实现，但却依旧把它包装的很实际的那份喜悦~
自讨快乐。。。。
自寻答案。。。。
自取安慰。。。。
自得其果。。。。
那是怎样的果实。。。就得看看自己有没有能力把一切看得自由自在~
甜的果实得来不易~
别轻易种下苦涩的果。。。。
留自己一个舒服的幻想空间吧！
心灵得到释放！~

有这么一个可以分享内心世界的人。。。。
值得珍惜！
希望能找到更多可以善用文字来认识自己。。。运用音符来点缀人生的人~~
感激感激。。。。。

2.50am.....facebook 的　notification 还是会响。。。。真的很异于平常耶！
希望不眠的夜。。。能够有你们陪伴~~
谢谢。。。。。

*~~吻着你，我吻着天堂~~*

可爱瓜。。。。
不是在叫你啦！
哈哈~~
这是你给我的甜蜜称呼。。。。

傻瓜！！
这才是你啦！
嘻嘻。。。。
怎么办呢！
真的灵验了古时候的金句------〉〉 一日不见，如隔三秋啊！
我真的好想你。。。。

昨晚又是一晚和你的心灵沟通。。。。
在电话的两头。。。。
我听到你的哭泣声。。。。
我心很疼！
你知道吗。。。。。
多么希望你为我落泪的我。。。。在昨晚，却无助了。。。。
因为我太想知道你的过去。。。。但却把你弄哭了！
对不起。。。。宝贝！
我只是想知道更多你的过往。。。。
了解你更多。。。。。
想更关心你而已！

昨晚你。。。。。是稀里哗啦地掉泪吗？
还是鼻子酸了。。。。眼泪滚成泪珠，一滴一滴地掉落呢？
我连这个也很想知道呢。。。。
我想知道你的一切~
能感受你的感受。。。。。是我很想做到的事！
能陪着你去吸收岁月的凋残。。。。仔细聆听世界的声音。。。。
慢慢缓缓地向着目标前进。。。。
印出属于我们的步伐。。。。。
想知道你的一切。。。。我会太自私吗？！

我的宝贝。。。。。昨晚的一切，来得很美。。。。坦白地交心~~。。。。很美。。。。
闪烁着我们内心无比的勇气和诚意。。。。
你真的做到了！
你很真。。。。。是真的！
你很坦诚。。。。。我感受到了！
别害怕会失去些什么。。。。只要是真心诚意地坦白。。。。哪怕你说你不爱我。。。。我也会替你感到开心的！
一开始的我。。。。可能没办法接受。。。。我很害怕！因为我对这方面确实很生疏~
我害怕地落泪。。。。
我把电话移开。。。。不想让你听见我的哭泣声。。。。
我知道你又会涌起自责的感觉~
当我整理好情绪时。。。。把电话贴近耳朵~
却听到了你的哭泣声。。。。。。
那时我的眼泪又不听话地滑下来了。。。。
宝贝。。。。。
还记得我跟你说的吗？
因为你的坦白。。。。你纯净的眼泪。。。。。
我心痛了。。。。。
同时也心动了~~
我说了一句很有感触的话。。。。。
“我不在乎你和她怎么样。。。。我只是想我和你现在。。。和未来会怎么样~~”
这句话温暖了我胆怯的内心。。。。
我知道它也一定带给你无比的力量。。。。。
所以。。。。
好人有好报！
也是真的。。。。。
你不会失去我的。。。。。
我依然是那个天真傻傻想呆在你身边的那个。。。。。专属于你的小天使！
爱你依旧。。。。。
疼你依然。。。。
想你照常。。。。
虽然有时我会胡言个乱语。。。。乱发个脾气。。。。
但是我仍然不会放弃你的。。。。
我爱你~~真的很着迷。。。。。
你说我们两个一定会越来越有默契。。。。慢慢地互相了解，渐渐地有了共同的话题。。。。
以前~~我可能还是半信半疑的。。。。。。
但是现在的我。。。。
明白了！！
爱是需要时间去累计。。。。
信任是需要坦白去维持的。。。。。
昨晚真的很感激~~
虽然你让我徘徊在地狱的边缘。。。。但是瞬间的感动， 却让我轮回上到了天堂！
我们又一起跨越了一次时空旅行~~
修炼爱情~~
踏实且真实。。。。。
我爱你。。。。何家伟~

你知道吗？
要做到不受外界影响。。。全心全意去爱一个人。。。。。可能会很难~
但是因为是你。。。。。
也因为是我。。。。。
我很确定我一定办得到。。。。
我很坚定的哦！
我不容易受人影响。。。。
但是我总是那个影响别人的调皮鬼。。。。
嘻嘻！
我很有信心的哦！
你和我。。。。。
一定会幸福的！！

******吻着你。。。。我吻着天堂******

灵魂的那扇窗。。。。开启了~

好久没有写部落格了。。。。有种激动且感动的气息~
我果然和你不一样。。。。我乐于写部落格，因为它隐藏着更深的感动。。。。
当你滑动键盘的那一瞬间。。。。。仿佛带你回到了遗失很久的回忆片段里。。。。。
看着你曾写过的。。。。你曾拍过的相片。。。。一点一滴就又涌进脑海里了！
而且躲在一个人的思想空间里。。。。慢慢地回味，淡淡地笑着。。。。。真的会让心情变得很轻松！
就想告诉大家。。。。。我。。。。回来了！！

我带着一个人回来了。。。。。
这个幻想与真实结合的小空间。。。。就这样多了一个他~
所有一个人的幻想。。。现在~多了一个人来帮我实现。。。真好！
我不懂。。。。。究竟我有多爱他~
但是我懂他到底有多爱我。。。。
为什么我懂？ 我自己也搞不清楚~ 只能说。。。。。。我感觉到的准没错！

谈恋爱了。。。。和以前的感觉很不一样。。。。
是太久没这么爱一个人呢//？？ 还是已经久到我无法再记得以前恋爱的感觉？？？
那也是吧。。。。以前的小丫头，只会用嘴巴谈恋爱。。。。说说而已。。。。这次很不一样！牵手，拥抱，甚至接吻。。。。还是我人生中的第一次~
不是说给了他什么。。。。就表示很爱他。。。。
不过只是因为这些行动已经远远超越以前只会用嘴巴说甜言蜜语的小女孩。。。。踏实的多~
我。。。。。不是在做梦！更不是幻想。。。。好真实的一切！谢谢你。。。。。我的宝贝！~

爱一个人。。。。会因为某些原因而很累。。。。但是又会因为没有理由而开心傻笑，
这些就是爱情奇妙的地方。。。。
看着我们的照片会傻笑。。。。。
听到你从电话传来的声音会微笑。。。。。
回忆起我们在一起的时光会脸红红地笑。。。。。
这种爱。。。。我已经很久都没试过了。。。。
所以是很感激上天让我终于尝到了被爱的滋味？？还是该感谢上天训练我爱人的勇气？？
还是那一句。。。。。我终于恋爱了！　即被爱。。。。又爱着一个他。。。。。感觉多美妙！

宝贝。。。。我不知道为什么你总是说我没地方可以挑剔的。。。。
我怕你只是被爱情冲昏了头脑，还是你是觉得无论我是怎样的人都好。。。。你都觉得我是最好的之类。。。。
但是我还是希望你能指点我。。。。。帮我改掉不好的地方！知道吗？　不要一昧地迁就。。。。反而最终伤害了你自己哦！

心灵之窗。。。。。开启了！
从心出发。。。。由爱开始！
凡事都得用心去付出。。。。。用爱来填满！
不是随口说说。。。。也不是天马行空～
要诚心诚意地。。。。让别人感受到！
我很认真。。。。。也很满足！
真的希望我们能好好地珍惜对方！
我长大了。。。。我不相信永远不变。。。。也不需要三盟海誓。。。。
我只要确定每分每秒。。。。。这份爱都依旧存在就好了！

FoRevEr LovE is not my pleasure....it may bring pressure,
but with a single word named " LOVE " is enough for me to feel pleasant~~~

It's great to get to know you....understand you....help you get through the pain and lost moments....
Support you with your belief in me!!! Being faithful to sink in love ocean with you~
I want to be your angel......provide you strength and guidance to move on~ Searching for the best future and fade!!
I really LOVE you....
*~Bao bei~*